 |
| ||||||||||||
| 1: То, что со мной происходит - ужасно! Невыносимо понимать, что между мной и той девочкой на фотке - пропасть в целый килограмм!!! Я в ужасе и совершенно не представляю, как бороться с этим набором... Вернее представляю, но вот как это все реализовать!
Надеюсь этот дневник будет стимулировать меня к более ответственному поведению, а самое главное внести не временные изменения в систему питания, а выработать культуру питания как образ жизни, потому что такими темпами я просто угроблю свое здоровье окончательно! Немного о себе... По своей физиологии всегда имела склонность к полноте. В детстве занималась балетом, но всегда считалась "девочкой талантливой, но похудеть не мешает!" Хотя сейчас осознаю, что со мной вообще тогда все было прекрасно! Потом пришлось прекратить занятия балетом, развелись родители, и на фоне этого гигантского стресса (а мне было 15 лет) у меня появилась тахикардия. При попытке лечения (простейшая манипуляция!) что-то пошло не так и в итоге сейчас пульс у меня примерно 55 ударов в минуту... Так что активными видами спорта заниматься я не могу. После такого резкого снижения объема физических нагрузок я естественно поправилась и ко времени поступления в университет стала весить около 60 кг (и это после стабильно державшегося веса в 45 кг!) На первом курсе университета я начала встречаться с одногруппником, случилась безумная любовь и прочие неприятности не заставили себя ждать - аборт. После этого я резко похудела, практически на 10 килограмм из-за охрененного стресса и длительного кровотечения... После длительного периода восстановления установился вес в 55 кг , в котором я чувствовала себя вполне комфортно. Режим питания был стабильным - в одно и то же время, активный образ жизни - студенты на месте не сидят))) Так прошло пять лет учебы, получили диплом, нашли работу и все, я за полгода работы набрала еще 10 кг!!! Причем совршенно не парилась по этому поводу... Мы с моим молодым человеком уже жили у него дома, с его родителями, все было не так уж и плохо пока не случилась страшная трагедия! У моего возлюбленного умер отец... А по прошествии 40 дней любимый мне заявляет, что хочет пожить отдельно, разобраться всебе и все-такое... А через 2 дня после того как я съехала от него, в контакте увидела его фотки с новой девочкой - в общем, все получилось очень быстро и как я не сошла с ума, просто не представляю! Хотя сейчас тот период жизни вспоминаю смутно! Память очень добра!))) Переехала я к себе на квартиру, в которой долгое время жил мой дядя с бабушкой, а они люди деревенские, и застрали эту квартиру ну просто пипец как!!! Обеспечили они мне такую своеобразную терапию - с утра на работу, после работы уборка и разбор вещей, судорожный сон, полный горя и унижения, депрессия, отказ от еды (завтракала овсяной кашей с яблоком, на обед кефир или пара яблок - экономила)... В результате я похудела до 45 кг почти за месяц!!! И к началу мая я во всей красе вывесилась на одном из сайтов знакомств) Познакомилась там с мужчиной, который после первой же встречи произвел на меня такое впечатление... Ну просто мужчина моей мечты! И я, не успев отойти от длившихся на протяжении 5 лет отношений с тем одногруппником, который разбил мне сердце и уничтожил меня, опять привязалась, только уже к этому Юре... С ним вообще очень сложно... Я не знаю, чего и кого он хочет найти в этой жизни, не знаю, представляет ли он сам чего хочет, но ему уже за 40, он прекрасный, интересный во всех отношениях мужчина, но меня он мучает ужасно! Я думаю он прекрасно видит как я к нему отношусь, но при всем при этом может спокойно пропасть на несколько недель, потом позвонить, встретиться и провести вместе несколько дней подряд! Какое отношение это имеет к питанию? Самое. что ни на есть прямое))) До встречи с ним еда для меня стала по сути дела тупо необходимостью, чтобы поддерживать силы и все.. Я кушала утром, перекусывала немного в обед, а потом у меня была куча дел, встречи, знакомства или домашние дела... А с ним наши встречи строились по следующему сценарию: мы, оба голодные, брали какое-нибудь кино, заезжали в магазин, хватали там какой-нибудь еды и алкоголя и ехали к нему. То есть ели уже поздно вечером)) Мне кажется у него тоже какие-то проблемы с питанием, потому что он тоже может неделями не жрать, а потом внезапно облопаться чего-нить... Ну по крайней мере холодильник у него, как и у меня дома, всегда был пуст! Только пакет молока и какого-нибудь кетчупа!))) В общем, так прошло мое лето, то в безумно счастливом состоянии, то в глубокой яме отчаяния от того, что его нет рядом, что он звонит, не пишет и все время сидит на том сайте знакомств.... В августе, например, он вообще на целый месяц пропал! Я в это время пыталась заниматься пилатесом и вообще вернуться к привычному режиму питания, но у меня это никак не получалось, потому что он вернул мне вкус к еде, напомнил сколько всего есть в магазине.... Но у меня ничего не получалось, с переменным успехом, то полный отказ от еды, то опять переедание... В общем начала развиваться настоящая булимия, разве что до вызывания рвоты я не дошла! Потом наступил сентябрь, у меня отпуск и чтобы не проводить его одной дома, не депрессировать там в одиночестве, я переехала к маме с отчимом, они все равно планировали через какое-то время уехать в отпуск и оставить на меня собаку... И началось... Они стали мне постоянно говорить, что я тощая, что надо кушать, а в холодильнике всегда что-нибудь вкусненькое... Вот я сейчас пишу и еле удерживаюсь, чтобы не пойти и не схватить колбаски или печенья, или еще чего-нибудь... Беда в том, что я просто не знаю меры... Это разнообразие, кроющееся в недрах этого чудо-холодильника для меня стало центром мира, ящиком счастья (вернее заменителя счастья!)... Мне хочется намешать себе творог с яблоком... Сам по себе такой творог очень полезен и является полноценным завтраком, но после того как я съем две большие чашки я уже не могу остановиться и начинаю есть все подряд... Бегаю по нескольку раз за добавкой! Потом начинаются страшнейшие угрызения совести и на следующий день на работе я отказываюсь от еды, но вечером думаю, почему бы мне не съесть веточку винограда и одно яблоко... В итоге съедаю и то, и другое, потом упаковку печенья, кексы, шоколадки и заесть все это бутербродом с колбасой и сыром, запеченным в микроволновке..... После такого обжорства, мой живот разрывает изнутри, тяжело с непривычки такое количество еды переварить.... На днях после такого обжорства я дошла до вызывания рвоты... После пришла в ужас. Понимаю, что надо что-то делать. Тем более за последний месяц я набрала 7 килограмм. А я не хочу снова толстеть, хочу быть такой, как на фотографии! Ведь именно Юра сделал эту фотографию и ему я понравилась именно такой и если он снова появится в моей жизни (а случиться может всякое!) я хочу быть красивой и здоровой... Кстати, совсем забыла самое главное рассказать... Со всеми этими похуданиями-толстениями у меня прекратились месячные и это беспокоит меня больше всего! Поэтому я хочу каким-то образом упорядочить мою систему питания, попытаться восстановить здоровье, силу воли и т.д. Может быть переехать назад к себе? Там мне будет легче контролировать себя, ведь я не буду заполнять свой холодильник лишними продуктами... Попробую снова вернутся к такому же режиму как раньше - каша и фрукты или кефир на обед? Я не знаю... Мне кажется в первую очередь надо мне мозги на место поставить, но это очень сложно после всего, что со мной произвошло за последние полгода... Я пытаюсь сейчас найти что-то еще в жизни, за что можно уцепиться и начать жить дальше. Может быть заняться именно этим? Восстановлением своего здоровья и своего внутреннего спокойствия? Я хочу попытаться... Я не хочу быть больше несчастной... Как ответила как-то раз моя подруга на вопрос о том, как дела в личной жизни: "Я самая счастливая! У меня любовь взаимна! Любовь к себе!" Вот и мне надо начать себя любить, а не искать и не ждать кого-то, кто меня наконец оценит и полюбит, а самой себя полюбить и тогда остальные будут относиться ко мне соответствующе... Я хочу попытаться... 04.11.2009 11:24 |
| id:120 Милый, хороший человечек!
Когда ты в последний раз была счастливой? Все эти никудышные мужчины, все эти похудения-потолстения совсем выбили тебя из колеи. Ведь жизнь дана не для того, чтобы мучиться, худеть, толстеть, привязываться, опять мучиться. Посмотри вокруг, какая красота! На улице чистота, белизна. Кругом хорошие, добрые люди. Не надо пытаться самозабвенно полюбить себя. Это противоречит природе человека. А вот полюбить жизнь со всеми ее трудностями и страданиями стоит. Ведь любое страдание хорошо тем, что заканчивается, и наступает облегчение. И урок на будущее. Ты похудеешь, когда восстановишь гармонию в душе. И тогда же решаться все остальные твои проблемы. Или не похудеешь. Организм сам решит, какой вес для него оптимален. И не надо этому противиться. Остановись и ощути себя красивой, здоровой, веселой, самодостаточной без оглядки на весы. Ведь счастье не зависит от количества килограммов. Задумайся, ведь это так! Ты была 45 кг, ты была ли счастлива? Ты была 55 кг, ты была ли менее счастлива? Твое откровение задело меня, захотелось помочь. Ведь пропадает чистая и красивая душа, способная глубоко чувствовать. Очнись! Отзыв Марьяша от 05.11.2009 14:15 |
| Раздел Контроль калорий отрыт для просмотра. |
© 2009 ЗАО «Цифровые Технологии»